Espejismo

Vete...aléjate como llegaste, así,  de repente,  sin avisar nada,
vacía el espacio que hasta hoy ocupabas y deja a mi mente girar en la nada.
No me hables, no vuelvas, aleja tu cara y no mires atrás  cuando me des la espalda
Es hora, es tiempo de sacar recuerdos, tirar las palabras y editar la escena en la que tú actuabas.
De decir fue un sueño que existió en el alba y que el áureo disco borra con sus rayos cuando sube al cielo y todo ilumina pues descubro entonces que nunca hubo nada.
No vuelvas, no me hables, aléjate ahora que no siento nada... y puedo reír fingiendo que fue solo un espejismo, creación de mi mente que ahora lo mata...

El momento de dar unfollow...

En esta vida loca, loca, loca , como diría Céspedes- nos toca conocer, apreciar, convivir, y llegar a querer en mayor o menor medida a muchas personas maravillosas que enriquecen nuestra existencia y nos dan la alegría, el estímulo y el placer de su compañía. A veces, después de un tiempo por el "uso" del día a día, por diferencias de carácteres, de percepción de las situaciones,  esa relación se desgasta, y  aclaro que no hay relación humana que se salve de este desgaste siempre hay curvas en el comportamiento de toda relación, pero en ocasiones se desgasta tanto que el único hilito que la mantenía unida se revienta.
Si la vida fuera twitter diríamos que este es el momento de darle unfollow a la persona.
Lo curioso es que a veces no se necesita de un gran pleito o disgusto para que esto pase, ya que generalmente todo eso antecede a este punto pues ya se ha pasado por mil estira y afloja cosntante y entonces llega ese día en que ya no sale nada... no palabras, no ideas, nada de nada, es como si se bloqueara la mente, es un  "ya no tengo nada que decir" como quedarse "numb"  y entonces sabemos...
 aunque quizá lo habíamos sabido durante mucho tiempo y lo pasamos por alto  por miedo o en un intento de  prolongar la memoria de lo que fue que siempre es una tentación que seduce y que hace que pasemos los días disculpando al otro y diciéndonos a nosotros mismos: "esto es sólo un mal momento", "todo va a volver a ser igual" "el cariño lo puede todo" bla bla bla  (aquí es donde todos pueden decir "Been there, done that, got the t-shirt") y claro eso pasa porque sin importar los motivos del unfollow   les advierto que siempre duele,  siempre  se sufre ese desprendimiento, ese cambio de química, ese estado de malestar que  provoca el distanciamiento de alguien que fue querido o aún lo sigue siendo,  es de esas cosas que "me ponen mal" no importa que se trate de una amiga, amor, pariente o de quien sea... siempre duele por muy justificada que sea la separacíon.
Y como diría mi amiga Muki...¨And yet¨ con dolor y todo aquello... tenemos que dejar ir... y haciendo acopio de fortaleza y confianza en que hacemos lo mejor  cogemos nuestro corazocito, lo cargamos y apapachamos, abrimos la puerta y soplamos fuerte para que salga la tristeza, los malos recuerdos y resentimientos y  le damos click al unfollow y por último abrazamos  los sentimientos que vivimos, el cariño, los momentos compartidos y los maravillosos recuerdos, los besamos y los guardamos en un cajón de la memoria porque con lo bueno siempre siempre hay que quedarse no creen?
Funciona para mi...  pero de que duele... duele  cañon...
Felices reflexiones...

Odio extrañarte...

Me levanto y pienso... sé que estás lejos, que no hay computadora, ni mail ni teléfono... y odio extrañarte trayéndote dentro y odio saber que no corre el tiempo, camina despacio burlándose y riendo a sus anchas mientras yo lo veo y paso las horas queriendo matarlo con libros, con juegos, pintando mis uñas, hablando, comiendo...  porque odio extrañarte cuando te vas lejos

Me provoca quererte...

Me provoca quererte como tantas otras cosas me provocan... como asomarme en los charcos o brincar sobre la arena cuando el mar se aleja de ella y la deja bien planchada. Como respirar tu risa y morir en tus miradas. Como comerme a escondidas un paquete de galletas para después alejarme con la sonrisa insolente pensando "carajo niña... no has debido hacerlo" pero lo disfruto tanto que es imposible negarlo y  en un segundo la duda o cualquier arrepentimiento desaparecen volando entre las alas del viento.

Me doy cuenta que es inútil tratar de cambiar ahora, hay cosas que solo son aunque no pueda explicarlas, como el efecto que tiene en mi tu voz tan traviesa o el poder de tus pupilas cuando me miran de cerca. La risa aflora sonora y me rindo al sentimiento, por fin dejo de dudarlo y me resigno feliz ante eso que solo es... que me provoca quererte y no sé cómo evitarlo...

Resurgir de entre las capas...

Pronto llegará la primavera, el aire empieza a ser cálido, los fríos se van, salen las faldas, los vestidos ligeros las camisas de lino y las sandalias del closet y nos sentimos felices... Como cada año miles de personas se reunirán en diferentes sitios arqueológicos para darle la bienvenida  a la estación y cargarse de "buenas vibras"...

En realidad no sé que tan efectivo sea eso de vestirse de blanco y hacer meditaciones, cantos o qué se yo que otros ritos, parada en las pirámides,  quizá un día lo pruebe y entonces podré decirles. Lo que sí sé es que la primavera, como bien dice mi cuñada Claudia es"prodigiosa".  Es probable que quienes viven en lugares donde hay el deshielo y pasan del paisaje nevado al verdor intenso de la naturaleza lo aprecien más que nosotros que no tenemos esos cambios de estación tan marcados, sin embargo es rico dejar los suéteres en casa, caminar por la acera bajo el sol con el aire tibio, y ver retoños en los árboles, mariposas, libélulas -si se tiene suerte-  y flores en los jardines y parques es un espectáculo al que hay que prestar atención sin importar dónde nos encontremos. Quizá de igual manera deberían retoñar en nosotros las ideas y proyectos abandonados, los afectos olvidados, las palabras que callamos.

Quizá es momento de reiventarnos, aunque constantemente me cuestiono si las personas nos reinventamos o resurgimos. Tal vez las capas que nos van dejando los años de vida van cubriendo nuestra esencia y nos vamos olvindando poco a poco de nuestros sueños, de nuestros deseos, de nuestras ilusiones más profundas y las remplazamos con otras más inmediatas o con las que el mundo y la mercadotecnia de la vida nos van imponiendo sin que nos demos cuenta o peor aún... aunque nos demos cuenta.

Urguemos entre las capas, pensemos en lo que queríamos antes, en las cosas que nos impulsaban, ¿son una realidad en proceso o acaso existen solo en nuestra mente como un recuerdo de lo que alguna vez quisimos? 

Es primavera, tiempo de soltar los lastres, de mirar hacia adentro y ver si hay cosas que se han quedado atrapadas bajo esas capas de vida  de las que ya ni nos acordamos y si están ahí quizá sea tiempo de atreverse a hacerlas, de tomar riesgos que igual salen bien o quizá no; de decidir que no queremos quedarnos con las ganas de algo por que al final del día siempre me pregunto ¿qué será peor?  decir fui prudente, fui sensata, fui precavida,  nunca me ariresgué, nunca me solté el pelo y dejo esta vida sin rasguños ni heridas de las batallas perdidas  por que siempre caminé por la acera segura como adormecida y con esos deseos  de antaño  muriendo dentro de mi ... o decir, me atreví ,  a veces gané, aunque no siempre se gana, tuve éxito y fracasos, dolor y alegría inmensa,  heridas que fueron más que rasguños pero que valieron la pena por que viví, por que experimenté, por que me atreví  seguir mis sueños que son esos motivos que hacen que la vida valga la pena. me parece que todos coincidimos en la respuesta... ¿no?

felices reflexiones...

Entre juzgar y amar

Líbrame vida de ser juez de alguien sin saber siquiera lo que su corazón siente,
de sentirme maestro, ejemplo y guía, de decir "yo soy", "tengo la razón", "estas mal en eso"
Te lo dejo a ti, tú sabrás que hacer no quiero tener tan ardua tarea.
A mí dame sólo sonrisas que abracen, amor que traspase, perdón que aliviane la pesada carga de aquellos   que yo quizá no comprendo.
No quiero ser juez, no quiero decir si hacen bien o mal... mas siempre lo hago y aunque no lo diga rondan en mi mente los juicios severos y entonces me miro tan frágil humana, llena de defectos y quizá peor que ellos y entonces comprendo... No quiero ser juez por que temo el juicio que me harán a mi, y comprobarán que al final del día soy igual que ellos...
No quiero ser juez, quiero ser el viento que pasa ligero, se lleva lo malo y no mira atrás se sigue derecho.

Marioneta

¿Estás o no estás?, ¿llegaste o te fuiste? te odio, te extraño
retienes mi mente sujeta con hilos que penden de tus manos
de tu lengua, de tu aliento maldito, amado titiritero...
Feliz purgatorio en el que me encuentro
¿Llegaste o te fuiste? ya no sé qué es cierto.